viernes, 27 de junio de 2008

Ni siquiera sé cómo contármelo a mí misma... quizás por que aun no lo entiendo. Cosas sí, sé por supuesto que son espirituales... otras no les encuentro explicación. Y me pregunto si alguien le ocurre lo mismo. Ni siquiera sé si todo va unido. Las oraciones por algunos de ellos causan efectos y tan fuertes que me repercuten a mí.

Sé que no puede ir más allá... sólo como una amenaza, es la segunda vez, pero se mezcla entre todo. Por la noche me despierto y por segunda vez esa presencia... intentando darme temor, que la deje, que no ore.

Luego, a veces, siento dentro de mí como un huracán de emociones de impotencia, tristeza, rabia, presión, como si algo me aplastara o me encogiera. No entiendo... y me hace sentir mal esto. Yo sé que Dios los puso ahí... pero no entiendo porqué a veces lloro así sin más sin saber el porqué. Ahí siento que NADIE vendrá a socorrerme... o a decirme: "tranquila, está todo bien... sigue esforzándote, sé valiente" en esos momentos nadie vendrá a mi habitación a esa hora de la noche a consolarme ni tranquilizarme y decirme que todo saldrá bien...

Ellos no lo entienden, no entienden el porqué me pesa tanto sus vidas, el porqué piesno tanto en esto y me siento así... pensando ¿qué hago? ¿qué digo? ¿cuándo te conocerán? ¿cuando va a cambiar esto? siento odio. Odio la basura que la está matando... la tiene anulada, totalmente anulada, ella no es la misma.

Estoy cansada, siento rabia y en estos casos me desahogo escribiendo porque no puedo más... no puedo pensar que esté así y yo no esté dando nada... gente que se está metiendo esa porqueria en la sangre y la cabeza, anulandoles... Y no estoy haciendo nada... me atormenta pensar eso... no puedo dormir por las noches, no puedo. No sólo ella, más jóvenes... esas noches en las que yo estoy en mi cama, habiendo cenado... ellos están con esa basura en el cerebro que se acaban de snifar... y están a dos calles más que yo... ¿y yo qué hago? NADA!!! ¿Pretendo ir a otros lugares y dar un impacto y que Dios haga cambios através de mí sin hacer NADA aquí con los que están a mi lado? me atormenta esto y sé que no es normal... no puedo con esto, no me entienden, me dicen que no es para tanto, que me lo tome con calma, que no exagere... lo siento, pero no puedo quedarme sentada! qué estoy haciendo?? ¿perdiendo el tiempo?... está ahí, ha estado ahí todo este tiempo... esta carga, no me deja dormir, no sé si es por ellos que siento esas ganas de llorar repentinas que no sé explicar el motivo, y esa presencia por la noche, que no ore, que no ore y que la deje en paz... a ella y los demás...

Sólo sé que yo sola no puedo... eso me hace depender de ti. Porque si no estás tú... yo sola no puedo...

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